昨天是個一打二的週末，帶小孩去餐廳用餐時，忽然聽到不遠處的商場玻璃門外，有小孩的尖叫哭鬧聲，還有更大聲的媽媽崩潰怒吼。
那是一個人很少的出口，商場外其實沒什麼人，可以想見媽媽已經是忍到帶他出去才抓狂。但由於我們的餐廳就在出口旁，所有排隊的人龍，以及像我們坐在靠外側的人，還是都看得到聽得到，於是所有人都在側目看發生了什麼事。
小男孩和依依目測年紀差不多，三四歲左右，尖叫跺腳大哭，媽媽看得出來已經理智斷線，不停把背包裡所有物品掏出來，一樣一樣往地上摔，最後把外套往孩子身上摔，歇斯底里已聽不出來在喊些什麼。
怎麼看就是一個情緒空白的媽媽被激怒以後的兩倍爆炸，那是我多麼熟悉的曾經。
所有在探頭的家長看起來表情都很複雜，尤其媽媽們幾乎都是帶著揪心的表情，隔壁桌的媽媽不停站起來往外看狀況，一臉擔心，我猜想每個媽媽在那時，一定都在回想自己也曾經有過的那一刻。
明明知道自己不該發脾氣，應該要好好溝通講理，但累了一天忍了一天，最後還是被一根稻草壓垮，那可能是件微不足道的小事，但偏偏就讓理智斷了線。
邊哭邊罵著自己也不知道在說些什麼的話，甚至可能還動了手，心裡一邊跟自己說好了快停下來，但卻完全沒辦法克制怒氣，爆發後又帶著巨大的自責，覺得自己是個很壞很差勁的媽媽....
想起人類圖 12 月底會開的教養課程，之前不知為何完全沒有回應，在昨天那一刻忽然好想報名，但當然是早就額滿了，只好等看有沒有下一次了。
今天跟我尪說了此事，他說那媽媽是肖 A 嗎，我說哎你真是什麼都不懂。
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每一個曾經自責的媽媽，都先原諒自己，好嗎？我們都做得夠好了，遠遠超過妳自己能夠理解與想像。
在妳辨識出怒氣即將飆昇的那一刻，請一定一定先離開現場，冷靜下來，讓彼此的能量場不要交互影響。尤其如果妳或孩子其中之一是空白的情緒中心，更務必如此，以免彼此的情緒倍數疊加。
請告訴自己，妳已經很好夠好了，妳做了這麼多，出自於愛，真不容易，請不要再責怪自己，妳也是深深地受傷了。
沒有錯，在那一刻彼此都受到了傷害，但這一切都能夠修補，只要我們能夠覺察自己，事情一定會慢慢往好的方向移動。
不要再讓自己陷入這種身心俱疲到一根稻草就會被壓垮的困境，這是最重要的覺察。
沒有什麼非做不可的事，如果妳太累了，就不必煮晚餐、帶出門玩、讀故事書、洗衣服....等等任何妳可以填入的所謂「該做的事」。
沒有什麼做了孩子就會終身十惡不赦的事，如果妳太累了，讓他們看一天電視、玩 ipad、在家無聊、不洗澡、很晚睡、外食、被嚕小吃糖果...都沒關係，妳可以填入任何所謂「不該做的事」。
想帶他們出門玩，只因為自己也開心；想煮飯給他們吃，只因為自己也想煮；想要親子共讀，只因為自己也享受那份親密。
在這之中，如果妳察覺到自己有任何「不得不」的勉強或奉獻心情，那麼就不要做，否則終究會累積成為一種怨懟，一種情緒勒索，像是：
- 我這麼累，為你們辛苦做牛做馬，可曾感謝過我？！（想想孤味裡的媽媽）
- 花大錢帶你來吃大餐/ 來這裡玩，卻抱怨東抱怨西，不知感恩！
- 我努力做這麼多，你們卻當成理所當然！
當把自己的需求與意願放在最前提時，妳就不會把來自他人的肯定或感謝（多麼浮動的期待），當成肯定自己的來源。
比如說，今天如果我的出發點是想著，啊這家餐廳很好吃很有名，帶孩子們去嚐嚐，他們一定會好開心...這個行為的目的是「取悅孩子」，所以當他們抱怨不好吃的時候，你就容易感到被否定，進而感到憤怒。
但今天如果我是想著，啊好想吃這家有名的餐廳喔，順便帶孩子們去嚐嚐好了，這個行為的目的是「滿足自己」，所以當他們抱怨不好吃的時候，我只會說，喔真可惜，我覺得很好吃捏，下次再帶你去你想吃的囉～
感覺看看這之中的不同喔！
其實不只針對孩子，我認為這是放諸四海的所有準則，親密關係也好、家人相處也好，請都盡量把自己列為優先順序的第一位吧！
做起來不是那麼容易，因為我們都被太多「應該」所制約，但我想請大家都盡可能嚐試看看，一次兩次都好，漸漸妳會明白在自己與孩子之間找到了平衡之後，彼此都能夠輕鬆悠遊地給出愛，是多麼地自由 🙂
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以下是幾支我在媽媽之路上，自己常用的巴赫花精，也推薦給所有媽媽們～
#櫻桃李 幫助有效解放壓抑的怒氣，讓情緒像氣球放氣般慢慢洩除，不像針一刺就爆炸。（這支超級好用，一打二的時候我一定喝這支）
#矢車菊 幫助妳不把太多責任往身上放，以自己的平衡為前提來照顧孩子。
#鳳仙花 幫助妳不急不趕，不再不耐煩，行程裡落了一兩件事也沒關係。
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但我家老大已經逐漸進入前青春期了哈哈，我想媽媽的打怪之路又要進入新的一關，面對叛逆的青少年，我還能不能泰然自若呢，目前的感覺是，面對被青少年激怒的老爺，可能才是我真正的挑戰...就讓我們繼續看下去吧～～
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